also ich setze mal den ersten witz herein^^
( hoffe das geht auch ohne jugendschutz)

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?“
Meldet sich ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!"
Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"
Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab’ ich es genau
gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett - mit den Füßen nach oben und
hat gezittert und geschrieen: '“Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm
ich.“ Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht
drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen."

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ich erriner mich gern an diese zeit eine zeit die man nie vergisst

Der Hu

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.
Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines
Männchen.
"Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der
Tür:
"Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu.
"Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert."

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ich erriner mich gern an diese zeit eine zeit die man nie vergisst

Sagt der Arzt zum Patienten:

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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|Hey Ich bin Student also bloß kein Stress |
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Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Naja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. "Na gut", denkt der Mann, "dann bin ich wohl geliefert," und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus, mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. "Okay," grollt er den Mann an. "Ich hatte heute einen verdammt beschissenen Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen." Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: "Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!"
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Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die Dritte versetzt werden."



Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."



"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die Erste und benimmst dich!"



Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36"



Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"



Der Rektor stellt eine Frage nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.



Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"



Rektor: "Bitte schön."



Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."



Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen".



Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben".



Lehrerin: "Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi".



Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt im Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika".



Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird fast schwarz vor Augen. Uwe sagt: "Zur Brieftasche."



Lehrerin; "Gut Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat."



Dem Rektor stehen die Schweißperlen auf der Stirn. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann."



Rektor: "Schon gut, schon gut. von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."
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Sagt der arzt zum patienten ich hab eine gute und eine schlechte nachricht für sie, zuerst die gute:
sie haben noh eien tag zu leben
die schlechte : ich habe getern vergessen ihnen es zu sagen
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ich erriner mich gern an diese zeit eine zeit die man nie vergisst

Bush fährt mit seinem auto übers Land. Plötzlich wird ein huhn überfahren. Bush steigt aus und sagt zum Fahrer: "Lassen sie mich das regeln, ich bin der mächtigste Mann der Welt, der Bauer wird das verstehen." Also geht Bush los. Nach 20 Minuten kommt er wieder. Mit blauen auge und hinkend. Er steigt ein und beide fahren schnell los. Nach eine weile wird aufeinmal ein Schwein überfahren. Bush sagt nervös zum Fahrer: "Diesmal gehen sie aber und erklären die Sache."
Der Fahrer geht los. Bush wartet 30 Minuten ... 1 Stunde ... 2 Stunden. Endlich kommt der Fahrer wieder mit den Taschen voller Geld und einem fetten schinken unterm Arm. Bush fragt darauf hin was er dem Bauern denn gesagt hat. Der Fahrer antwortet: "Guten Tag ich bin der Fahrer von George Bush, das Schwein ist tot."


Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt ein Elektromotor?" Daraufhin antwortet der Professor: "Liebes Fräulein! Wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden sie auch brummen."



Was war Jesus von Beruf?
Antwort: Student. Er hatte lange Haare, hat bis 30. bei seinen Eltern gelebt, und wenn er mal was getan hat war es ein Wunder.

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKw's zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

Als ich noch jünger war habe ich hochzeiten gehasst, weil alle von meinen Omas und Tanten immer zu mir ankamen und mir dauernt sagten: "Du bist der nächste, du bist der nächste."
Sie haben erst mit dem mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu tun.

gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren...
nach einer weile kommt ein igel vorbei da
sagt der eine zahnstocher zum anderen:
"ich wusste gar nicht das hier ein bus fährt?!"

"Jetzt gehts rund!" Sagte der Specht und flog in den Ventilator.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was macht ne Blondine auf dem Hoteldach???


- Der Barkeeper hat gesagt "Das Getränk geht auf´s Haus"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist "1,30m" antwortet Fritzchen "Wie kommst du denn darauf?" "Naja ich bin 1,50m groß und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor, der ihn auch testen soll.
"Wie alt bin ich?" fragt der Direktor.
"44" antwortet Fritzchen. "stimmt genau, aber wie kommst du darauf" will der Direktor wissen.
"Naja" antwortet Fritzchen. "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"